Come vacas
Juan se apretujo a la mesa del comedor, guiñando un ojo a Elizabeth en la mesa del frente.
Rápidamente se acerco un mesero a atenderle
-¿Que hay de bueno hoy? Pregunto Juan.
- Hay un pollito en salsa bien bueno, un pescado a la plancha o carne frita con arroz… ¿Qué va a encargar?
- ¡Vaca!, casi dijo gritando
El mozo no entendió que quería decir Juan, y volvió a preguntar
-¿Qué le sirvo señor?
- ¡Hombre!, la carne frita, si usted le dice “pollo” a la carne de pollo, yo le digo “Vaca” a la carne de Vaca…Jejeje.
-Ahh… disculpe, ya le traigo el plato
El mozo se retiro rápidamente, entrando por la puerta de la cafetería.
Alrededor de Juan, se habían sentado dos compañeros de trabajo, que callados, habían escuchado la perorata.
Juan, mirándose las manos y tomando un vaso de jugo explico:
-Nada de “pollo” y mucho menos “pescado”, no confío en lo que comen esos animales. Como yo lo veo, el animal más limpio es la vaca.
-Bueeno, dijo José R., el pollo siempre lo mandan en dietas y en la enfermedad.
- Yo hable en una ocasión con un bioanalista y me explicó que el nivel de toxinas era tan alto, que debía hervir el pollo tres veces para eliminarlas. Por eso crecen grandotes y bobotes, por eso uno se pone abotagado y gordito, al comer mucho pollo.
- No sé, pero el pescado es mejor, y mas sano, dijo una joven que les estaba escuchando en una mesa detrás
-Umjum, respondió condescendientemente, para voltearse y seguir hablando. -“Que va”, uno no sabe cuanta mierda pasa por el pescado, con tanta contaminación, uno le espera son tres ojos y patas.
El tercer compañero de trabajo era Julio, (un moreno enorme que estaba haciendo dieta), quien se arremolino en la mesa incomodo, - ¡Pero hombre! ¡que puerco eres!- le dijo señalándolo.
-Nada de eso, lo he analizado científicamente: las vacas tienen cuatro estómagos, comen solo hierba y nada puerco, ni siquiera son omnívoros. Además es pura y sabrosa su carne, nada de malos ratos con tenedores, huesos y espinas, solo carnita sabrosa…
-Agg, de la forma que lo dices le quitas el hambre a cualquiera.
- ¿Escrúpulos? No los tienes cuando ahorcan el pollito o ahogan el pescadito… Pa’ mas Julio que solo como hierba como las vacas, y se parece a una vaca… Dijo picándole el ojo para molestarle más.
-Eres bien pesado, ¿no puedes cambiar de tema?
-No, después de todo no van a llegar vacas en naves espaciales buscando humanos “vaquivales” para condenarlos por genocidio del pueblo vacuno. Dijo carcajeándose a medio volumen.
- Si eres pendejo, le dijo julio.
-“Año cincuenta millones”, la llegada de las vacas vengadoras, tuf, tuf, tuf, tuf, un vaquicoptero se acerca a la ciudad atacándola con bombas de yogur podrido y bosta de vaca súper comprimida, tuf, tuf, tuf, tuf, ¡Ahgg, aggg! las vacas vengadoras ahí vienen; “Capitán Vacón, hemos apresado a miles de humanos para hacer balsas-carga-mierda…”
- Como eres de estúpido, cállate y déjanos comer.
-Bueno, “defensores de los derechos vacunos”, me comeré calladito el suculento bistecito.
- Creo que serias el primero en ser cazado y desollado, por cochino…
-¡Epale!, ¿que dije ahora?, después de todo las vacas no van a invadir ni hoy ni nunca.
-Eso crees tú, estúpido, pensó Julio rápidamente. Mientras seguía mirando su plato bovinamente…
17/02/06
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